Haga lo que haga

Momentos “Extras” para el estreno de “Pagafantas”

2009-07-08T07:33:00.000-07:00

Me lo esperaba, pero quizás no tanto. La semana promocional de “Pagafantas” fue un locurón importante. Hago un breve resumen del intinerario:

Domingo a Bilbao, con pase de prensa y preestreno por la noche. Fiesta post en el Kafe Antzoki, a lo loco.

Martes a Madrid para rueda de prensa y entrevistas a cascoporro con viaje a Barcelona por la tarde para ir a un programa de la tele catalana.

El miércoles en Barcelona, rueda de prensa más entrevistas a granel todo el día hasta el pase con público nocturno seguido de una juerga bastante destructiva por locales chungos barceloneses. Y no hablo de chungos con encanto en plan “piano bar”, “karaoke”, “lupanar”, sino algo mucho más poligonero. Música de “Los Inhumanos” incluida.

El jueves por la mañana vuelta a Madrid para dar entrevistas a mansalva sin descansar para el preestreno en el cine Callao.

Los pases de toda la semana fueron una maravillosos pero como sabéis que tengo una visión que subraya la patético de la vida no puedo evitar mencionar dos momentos de vergüenza ajena acontecidos en la premiere madrileña. Es coherente con la peli sacarlos a colación, así que espero que los implicados disculpen mi indiscreción.

El primer momento “Extras” sucedió en la presentación de la película en el escenario. Uno por uno yo iba presentando a los actores de la peli. Estaba terminando cuando Gorka Otxoa se acercó al micro y un gesto de caballerosidad gritó mi nombre, presentándome. Yo le miré con extrañeza, porque Kiti Manver, la última de la fila, aún estaba faltaba por mencionar. Al darse cuenta, Gorka se puso rojo como un tomate, nerviosísimo. Pero a mí me vino bien, porque dije al público que momentos de metedura de pata como ese es lo que iban a ver a lo largo de la película, así que era coherente ver a Gorka cagándola antes de la proyección porque era justo lo que iban a ver en los siguientes 80 minutos.

Por otra parte doy fe de que Gorka lo pasó fatal y no paró de pedir perdón a Kiti. Eso pasa porque Gorka es más majo que las pesetas.

El otro momento “Extras” aconteció al final de la proyección. En los estrenos con presencia del equipo, lo normal es que cuando empiezan los créditos finales un cañón de luz ilumine al equipo presente para que reciba los aplausos o abucheos del respetable. En el pase del jueves pasado no sucedió eso. El que manejaba el foco no nos encontraba y la luz no se encendió. Ernesto Sevilla subió a avisarle, pero no se enteraba de nada. Desde el patio de butacas nosotros gritábamos “¡Aquí! ¡Aquí!”, pero resulta bastante triste pedir que te iluminen, la verdad. Finalmente, cuando ya la gente se había levantado de la butaca, nos encañonaron. Fue un momento bastante vergonzoso pero también consecuente con la peli, cuya bandera es la perpetua humillación.

El caso es que la semana fue agotadora pero muy divertida a la vez. Mis signos de cansancio se pueden ver en las diferencias existentes entre estos dos videos: uno grabado el martes y el otro el viernes. En uno no paro de mover las manos (¿lo hago tanto? ¿no es un poco extraño?) y en el otro (en el link del EL PAÍS) parezco un director de cine bielorruso presentando una peli sobre el drama de unos niños mineros explotados.

http://www.elpais.com/videos/cultura/Sabes/abrazo/Koala/Cobra/Matrix/Borja/Cobeaga/explica/elpvidcul/20090708elpepucul_2/Ves/

Y eso que el video del bajón fue después de leer las (en su gran mayoría)fabulosas críticas recibidas en la prensa. No paraba de decir que estaba “físicamente derrumbado y anímicamente extasiado”.

Eso sí, el fin de semana, a la espera de datos de taquilla, fue complicadín (por la espera, los nervios en plan espera de parto o notas del cole), pero lo solucioné saliendo de casa y dándolo todo en las pistas de baile.

¿El resultado? Una más que correcta taquilla el primer fin de semana a la espera de que se mantenga en los cines muchas semanas más. Y así, en plan hormiguita, llegar al mayor número posible de espectadores. La mayoría de los que van al cine se tronchan y sé que ha habido sesiones donde ha habido aplausos a mitad de peli y todo. Eso no es normal en una sala comercial y no os imagináis lo contento que me pone. Además es muy bonito saber que además de Diego, los actores y yo hay mucha más gente con fe en la peli: mis productores, la distribuidora, los exhibidores, el departamento de prensa y marketing, todos. Uno ha visto tantas películas buenísimas que no se venden bien y casi nadie ve que cuando a la peli de uno le hacen tanto caso se emociona.

Muchas gracias a todos. Estoy encantado, estoy muy contento. Y eso es lo que importa.

Hacer una cobra

2009-06-24T09:42:00.000-07:00

Lo primero que tuve claro de “Pagafantas” es que debía empezar describiendo lo que era una cobra. Me parece un momento tan intenso en la vida de una persona que no se me ocurría mejor manera de comenzar. Retratar el instante en que decides lanzarte a besar a alguien y en una fracción de segundo la confianza y la seguridad se convierten en vergüenza y humillación.

En esa fracción de segundo todo cambia. La situación, en principio idílica y propicia para el amor, se torna en una pesadilla. Es probablemente la situación más dramática del mundo. No me refiero a que sea la más trágica, que también, sino a que si una historia se basa siempre en cambios, giros, evoluciones, una cobra es el gran vuelco.

No era la primera vez que filmaba una cobra. Mi momento favorito de “Éramos pocos” es cuando Mariví Bilbao, completamente ebria, intenta besar a Ramón Barea y éste le hace una cobra. En el corto Mariví es su suegra y una cobra a una suegra borracha es siempre un gran momento vital.

La cobra con la que empieza PAGAFANTAS es más de andar por casa. Sábado noche en un bar, llevas hablando horas con una chica y te lanzas. Un clásico. Espero que cuando lo veáis penséis que el momento está bien captado.

Push the button

2009-06-17T07:26:00.001-07:00

Preguntas que me hacen frecuentemente en los últimos días.

La primera: “¿Cuándo se estrena PAGAFANTAS?” La respuesta empiezo a decirla antes de la sílaba "tre” de "es-tre-na". “El 3 de julio en los mejores cines”.

La segunda: “¿Estás nervioso?” A eso suelo responde que de momento no, que ya me pondré histérico según se acerque la fecha.

Lo cierto es que queda poquísimo. El 3 de julio me parecía muy lejano cuando vi la primera copia estándar en Technicolor allá por Navidad y determinamos “vale, ya está acabada”. Pero no falta casi nada y las señales externas apuntan con insistencia. Han empezado a emitir promos en Antena 3, el trailer ya se puede ver en cines delante de muchas pelis (tan diversas como “Terminator Salvation” y “Coco Chanel”), los cines ya tienen carteles de PAGAFANTAS en las paredes, salen las primeras críticas de la peli en revistas, los actores y yo damos bastantes entrevistas y en la parte más simbólica-emocional-superficial está esto:

Suponéis bien si pensáis que me hace ilusión ver un cartelón de la peli en la plaza Callao de Madrid. Me hace MUCHA ilusión. Mi amigo y paisano (tan paisano que crecimos en la misma calle de Donosti) Koldo Zuazua lo sabe y por eso me mandó esta foto desde un ángulo tan peculiar.

Por todo eso, he decidido presionar el botón de “estar nervioso” acordándome del botón imaginario de una película que quizás ha sido la mayor influencia en PAGAFANTAS. Se habla mucho de Blake Edwards y de Billy Wilder pero en los 50 y 60 algunas de las mejores comedias que he visto las firmó un tipo llamado Richard Quine. Os pongo la escena del botón:

Pues eso, ya cuando me pregunten si estoy nervioso por el inminente estreno ya podré decir que un poco sí. Tampoco mucho, la verdad. Como se dice en PAGAFANTAS, yo estoy contento y eso es lo que importa.

Éramos tan felices

2009-05-25T08:49:00.000-07:00

Lo bueno de que te inviten a un festival para hacer un corto es que es una excusa perfecta para hacerlo. Si no, te quedarías en casa mirando facebook o viendo "The Office" y adiós corto.

El DiBa me invitó a hacer un corto en 72 horas con la palabra "cambio" como motivo central. Pero no me di cuenta de que precisamente hacía una apología antidigital en un certamen de cine digital. Quizás ahí está la gracia.

Meet David

2009-05-07T11:24:00.001-07:00

La comedia y sus pretensiones

2009-05-04T05:50:00.000-07:00

Cuando me planteé hacer PAGAFANTAS nunca imaginé que era una película festivalera. Lo juro. Haciendo cortos había recorrido festivales de toda España y parte del extranjero pero con la peli mi idea era que su destino fuera el 3 de julio: su estreno en salas comerciales y ya está. No me planteaba una película de secciones oficiales sino más bien de sesiones de 4 de tarde, 6, 8 y 10.

Por eso es una sorpresa que tanto en el Festival de Málaga como en el pasado REC de Tarragona (donde competíamos en un certamen internacional con películas nominadas al Oscar y nos hemos llevado una mención especial del jurado, superados sólo por la “Cámara de Oro” de Cannes, THE HUNGER), la peli haya tenido una acogida tan buena y no sólo por el público, sino por la prensa y los jurados. Me creeréis si os digo que el premio que menos esperaba en Málaga era el de la Crítica. Esa ha sido la auténtica sorpresa: reseñas que destacaban la precisión del guión, la calidad de las interpretaciones, su atinado tempo para la comedia y lo que más ilusión me hace, su lado despiadado y pocho, su melancolía.

Creo que es importante hacer una peli pensando que estás dirigiendo CIUDADANO KANE. Eso hace que tu esfuerzo sea brutal y tu concentración absoluta. Pero también pienso que una vez terminas has de coger distancia y valorarla en su justa medida. Con PAGAFANTAS he querido hacer una comedia divertida y precisa, llena de crueldad y ternura. Soy consciente de algunos aciertos y de muchos de sus fallos. Por eso tengo unas ganas locas de afrontar el siguiente proyecto, porque he aprendido mucho haciendo la peli y me muero por poner en práctica esas enseñanzas.

Lo que pasó en Málaga, con un pase de prensa lleno de carcajadas y aplausos, y varios pases de público idénticos, me anima a seguir pensando lo que tenía en mente al hacer PAGAFANTAS. Se puede hacer una película que guste al público más exigente y también al que va al cine sólo a pasar un buen rato. Las películas que más me gustan consiguen eso. ¿Cómo hacerlo? No puedo teorizar acerca de ello pero sólo sé que no se puede tratar al público como si fuera imbécil.

Algunos jefes que tuve en la tele no paraban de repetirme: “Hay que hacer los programas para paralíticos cerebrales”. Siento la crudeza de la frase pero es literal. Afortunadamente, en PAGAFANTAS no he querido seguir ese consejo y veo que el público que de momento ha visto la peli lo aprecia.

No sé si iremos a muchos más festivales. Lo intentaremos. Y si nos cogen lo daré todo en la pista de baile. En los coloquios posteriores a la peli, en las presentaciones a la prensa y en la pista de baile literalmente. En Málaga y en el REC de Tarragona ha sido así. Pero me lo ha pasado tan bien que me despertaba sin resaca.

Pero para pasarlo bien hay que haber sufrido mucho antes:

La música en PAGANTAS

2009-04-17T08:19:00.000-07:00

Uno de los mayores problemas del cine español es el escaso presupuesto no ya para hacer la película entera (que también) sino para componer su banda sonora. Para la partitura original y las canciones se destina poco dinero. Por eso estoy convencido de que las películas españolas serían mejores si los directores pudiéramos poner buenas canciones. Eso también viste una película, incluso más que 400 figurantes. En cualquier episodio de una serie americana suena Soulwax de fondo en un bar pero para una peli española conseguir temas decentes es una travesía complicada.

Insisto: uno puede escribir un guión imaginando que suena LCD Soundsystem o Franz Ferdinand pero lo primero que se ataja en el presupuesto de una película es la música. Incomprensible.

Por lo menos yo he tenido mucha suerte. Por dos razones:

Primero por el score de Aránzazu Calleja, la compositora que ha hecho todas las bandas sonoras de mis cortos y que en “Pagafantas” ha hecho un trabajo maravilloso. La música incidental de la peli incluye tecno-pop ochentero, terror orquestal, pop sentimental, latin jazz y un par de géneros musicales más. El resultado es fantástico.

Luego están las canciones. Afortunadamente el pop español no tiene nada que envidiar al anglosajón y hay un montón de grupos haciendo temazos. He tenido la suerte de poder incluir tres de ellos:

Manos de Topo. Preparando y rodando la peli no dejaba de escuchar su disco “Ortopedias pequeñas”. Lo cierto es que sus canciones SON el tono de “Pagafantas”. Son divertidas pero encierran una amargura brutal. Yo quería incluir “Brumel” pero para la escena en la que metimos un tema de Manos de topo quedaba mejor ésta:

Por cierto, Kike Maillo les hace unos videoclips brutales.

Antonna. Lo mismo que he dicho de Manos de topo se puede decir de Antonna. Son canciones alegres y desgarradoras al mismo tiempo. Cogí una canción del primer álbum (“Que me dieron boleto”) pero el nuevo disco además es aún mejor.

Para empezar la peli necesitaba una canción guitarrera que acompañara un travelling por la barra de un bar. Y si quería guitarras, pues Los Punsetes, que son brutales. La que me apetecía al principio era “Fondo de armario”, pero era demasiado corta para la escena y no quería editarla así que tiré por “Querido Alberto”, con la que encima hacía un guiño personal. Los Punsetes ahora mismo están petándolo. Se lo merecen.

Lo que más pena me da es que hace nada todos estos juntos estaban encima de un escenario (el Neu Club de Madrid) pero yo estaba en Elche y me lo perdí.

Luego también suenan Héroes del Silencio en la peli, pero más por razones dramáticas, ya lo veréis.

A ver qué pasa con la próxima peli. Para Aran la filarmónica de Praga y que Los Punsetes, Antonna y Manos de Topo sigan sacando temazos.

También hay otros grupos que me encantaría utilizar: Catpeople, Sr. Chinarro o La Buena Vida. Por lo menos para estos últimos acabo de hacer un videoclip.

Atención a la maravillosa fotografía de Alfonso Postigo (que usó la la Canon EOS 5D Mark II), el precioso trabajo de decoración de Javi Alvariño y el estupendo vestuario de Ana Holgueras. Producido asimismo con esmero por Nahikari Ipiña y Marta Galante.

Si quieres a alguien que te achuche, cómprate un oso de peluche

2009-04-09T09:07:00.000-07:00

Un reparto en estado de gracia. Hay más clips de la asociación. Irán saliendo poco a poco.

Pregonad la palabra.

2009-04-07T17:27:00.000-07:00

No paramos con las novedades.

Fecha de estreno, cartel y Málaga

2009-04-07T03:35:00.001-07:00

24 de abril en el Festival de Málaga.

3 de julio en cines.

Cómo hacer más liviano eso de levantarse por las mañanas a escribir un guión

2009-03-28T07:58:00.000-07:00

Diego y yo hemos empezado a escribir la segunda peli. Debo aclarar que no se trata del guión de cocina que teníamos preparado (escribimos dos versiones de guión, el tema no nos convencía y la hemos pospuesto). Por eso estamos con una nueva historia.

Ya he contado que para PAGAFANTAS tardó en aparecer un título que nos gustara pero en esta ocasión ha pasado lo contrario: primero la titulamos y después la hemos empezado a escribir. Hay veces que la cosa funciona así. O te desesperas por encontrar el nombre adecuado o lo tienes claro desde el principio.

La segunda película se titula RETRASADO. Y estamos ahora mismo con la catarata de ideas, en plan “qué queremos que haya dentro de la peli”, un trabajo que incluye muchas horas de miradas silenciosas al techo combinadas con verdaderos hallazgos y ocurrencias torrenciales.

Pero es duro levantarse por la mañana para escribir un guión. A mí no me cuesta nada madrugar para rodar o hacer horas extras en la sala de montaje, pero para el arranque de “nos ponemos a escribir” necesito un acicate.

Durante la escritura de PAGAFANTAS, Diego y yo encontramos ese acicate: madrugamos, nos vemos una peli que tenga que ver con lo que estamos escribiendo (por tema, tono, por lo que sea) y nos ponemos a darle vueltas a nuestro guión. En la preparación de PAGAFANTAS vimos de todo. Muchos truños y muchas películas maravillosas. Las sesiones que recuerdo con más cariño quizás fueron las que finalmente han tenido mayor influencia en la película.

“Supersalidos” de Greg Mottola nos animó a hacer comedia adolescente realista y con un punto sensible.

“Election” de Alexander Payne nos dio una lección de degradación y humillación del personaje protagonista. Y muchas cosas más. Esa peli nos vuelve locos.

“La cena de los idiotas” de Francis Veber (y aunque nos gustó menos, también “El juego de los idiotas”) nos daba pistas para crear al tipo más torpe del mundo. Francois Pignon es alguien a quien merece la pena conocer.

Y claro, también fue la época en que vimos la segunda temporada de “Extras” de Ricky Gervais y Stephen Merchant. Ahí teníamos toda la pena, la vergüenza ajena y el patetismo que buscábamos com.

Así que ahora, por las mañanas, Diego y yo vemos una peli y luego escribimos RETRASADO, o THE RETARDED, como me gusta llamar al proyecto. El otro día nos espantamos revisando “Despedida de soltero” y todavía tenemos esperanzas en que no nos decepcione un nuevo visionado de “El expreso de Chicago”. En la estantería hay un capítulo concreto de la versión USA de “The Office”, la segunda parte de “La Jungla de Cristal”, “Mejor solo que mal acompañado” de John Hughes y “El ángel exterminador” de Luis Buñuel.

Por increíble que parezca, todos esos títulos tienes cierta conexión con RETRASADO.

El ordenador de mi madre es mejor que el mío

2009-03-04T10:16:00.000-08:00

El otro día me descargué un archivo grande en el ordenador de mi madre y no tuve problema alguno en abrirlo. Días más tarde hice lo mismo en el mío: se descargó pero mi ordenador era incapaz de reproducirlo.

El ordenador de mi madre es más potente que el mío.

Y lo es porque mi madre sabe más de ordenadores que yo.

Primera ¿y última?

2009-02-25T16:34:00.000-08:00

María Asquerino, actriz en mi primera peli, anuncia que deja la interpretación.

De nuestro trabajo juntos me quedo con dos cosas: cuando me contó el acoso al que le sometió Orson Welles en el festival de Cannes del 51 (a ella ese señor con ese vozarrón y esa presencia le asustaba) y de la sesión de doblaje que hicimos para crear los ruidos de su personaje, la señora Begoña.

Muchas gracias, María.

El vértigo de la segunda película

2009-02-19T11:34:00.000-08:00

La gran mayoría de ustedes no han tenido el placer de ver PAGAFANTAS pero yo sí, un montón de veces. Y las que me quedan de cara al estreno, promoción y venta de la película, tarea que asumo con placer pero que tiene como seña de identidad la repetición: ¿cuántas veces posaré con una botella de Fanta?, ¿cuántas definiciones de “pagafantas” me pedirán?... Pero en mi cabeza tengo que decir “ya basta”, la película ya está hecha y hay que mirar adelante. ¿Y ahora qué? Pues otra, ¿no? Como uno no tiene complejo de Charles Laughton, tengo ganas de acumular una generosa filmografía.

Existe un tópico acerca de que la peli importante no es la primera, sino la segunda, que es la que marca un rumbo en tu carrera. Pasa lo mismo en la tele. El primer resultado de audiencia no es el significativo, sino el segundo dato. El primero está contaminado por la novedad, la publicidad machacona... El segundo importa porque apunta la tendencia: la gente que vio la primera emisión está enganchada y sigue viéndolo, lo vieron y les pareció un coñazo por lo que jamás volverán a sintonizar el programa o lo vieron cuatro gatos pero esos escasos espectadores han hecho “boca-oreja” y la segunda entrega ha subido...

Pero en cuanto a esta segunda peli no hablo en términos de “éxito”, más que nada porque PAGAFANTAS no está estrenada. No me refiero del “qué hacer” después de un éxito, que es otro tema que daría para párrafos y más párrafos. Afronto este “¿y ahora qué?” sin saber qué repercusión tendrá mi primer peli. Y esa pregunta es maravillosa y terrible a la vez. Maravillosa porque permite fantasear y terrible porque una película acapara, absorbe y secuestra dos años de tu vida, por lo que una decisión equivocada podría amargarte bastante.

Tras semanas de reflexión el “ahora qué” está decidido. Y eso quiere decir que hay que ponerse a trabajar. E ir al cine de vez en cuando...

En la uni

2009-02-16T17:32:00.000-08:00

Gracias a una visita a mi alma máter, he descubierto esto:

Me cuenta un profesor que el video, participante en un concurso para conmemorar el aniversario de la facultad, no resultó premiado porque el jurado consideró que Nacho y yo veríamos ofensivo su contenido. Hay que conocernos realmente poco para creer eso.

Hay dos razones por las que me fascina. Por un lado porque imagino a nuestros antiguos profesores dando la lata con "Vigalondo y Cobeaga estudiaron aquí" y por otro lado porque es la primera parodia de PAGAFANTAS que se ha hecho, cobra incluida.

A mí me encanta.

Cita a ciegas

2009-02-11T10:12:00.000-08:00

Si me ven en el mismo vagón de metro o sentado en la mesa de al lado de cualquier café, no hablen muy alto porque su conversación podría salir retratada en este blog o en un guión de cine o televisión.

Hace unos días estaba en un bar y me di cuenta de que la pareja sentada en la mesa contigua estaba viviendo una cita a ciegas fruto probablemente de un encuentro por internet. No lo dijeron explícitamente pero era obvio que no se conocían de antes, pues el chico estaba desgranando su vida, sus gustos y sus aficiones como habitualmente se hace en una primera toma de contacto.

La charla entre ellos me llamó por primera vez la atención cuando oí la siguiente frase: "Pues me gusta sobre todo Enya". Me giré para echar un ojo a quien acababa de decir eso. Era un chico de unos veintitantos, vestido completamente de verde, con la camisa metida por dentro. Su pierna no paraba de moverse bajo la mesa, muy nervioso. La chica que lo acompañaba estaba frente a él, hecha un ovillo y con la mirada fijada en el suelo. Ella no hablaba, sólo respondía con un par de palabras a las preguntas de él.

El chico intentaba desesperadamente sacar temas de conversación. "¿Cuáles son tus manías? La mía es hablar en tercera persona. Lo hago todo el tiempo. ¿No te has dado cuenta?". Y cuando el tema se había agotado él preguntaba por la infancia de ella. Y de repente ella se soltó y contó una historia loquísima de travesuras infantiles: de cómo ella y sus amigas habían tirado por la ventana los pupitres de clase. Él casi no reaccionó ante el relato porque creo que no estaba escuchando sino tejiendo su siguiente monólogo. Empezó a decir que él no era muy trasto pero que a veces hacía bromas en los telefonillos de los portales de su barrio. Contaba todo esto trufando su discurso con decenas de refranes. Algo exagerado.

Hice tiempo para ver cómo se resolvía la situación pero tuve que marcharme. Ojalá sean muy felices.

Al cine

2009-02-07T03:34:00.000-08:00

A pesar de que en el frame congelado parezca que vamos "Al cine con una morsa", se trata de una nueva entrega de "Al cine con Cobeaga", que realiza mi amigo Héctor Prieto para soitu.es. Siempre nos lo pasamos muy bien haciéndolo. Ya hemos grabado el próximo: Valkiria.

El sidecar de Telepizza

2009-02-04T05:10:00.000-08:00

Hace más de un año que decidí hacer ejercicio y me propuse acudir a una piscina a nadar. Desafortunadamente la irregularidad en la asistencia comenzó semanas después de mi decisión. Empecé yendo tres veces por semana y luego iba dos, una. Luego semanas enteras sin ir. Más tarde, el rodaje y las ganas de nadar en una piscina olímpica eran superadas por las de nadar en un mar de orujo de hierbas.

Como uno tiende a disculpar la falta de constancia con una explicación racional, hace semanas elaboré una teoría para justificar mi irregularidad: hay gente que va todos los días a la piscina y están gordos como budas.

Veo a los mismos hombres que nadan cada día. No se ponen en forma jamás. Si lo que yo quiero es bajar un poco de peso y un mucho de ácido úrico, el hecho de ir todas las mañanas a nadar no serviría para nada. Aunque eso sí, a lo mejor esos tipos se hacen 40 largos y luego tienen una dieta de alubiada y chuletón para merendar. Y ni que decir tiene que yo tampoco soy de tomarme una ensalada y una manzana a la hora de comer. Suelo estar más voraz. Incluso me gusta que los comensales que me acompañan no se acaben su plato para hacerlo yo. Eso siempre me da una alegría.

Mi amigo Echeves suele decir que cuando llamo a Telepizza para hacer un pedido saltan las alarmas: suena una sirena en el local y los empleados activan un protocolo de emergencia. "¡Que llama Cobeaga!", gritan como si fueran bomberos ante un incendio devastador. A mí me hace más gracia cuando Echeves dice que los de Telepizza tienen que usarun sidecar para llevar el pedido a mi casa.

En cualquier caso, seguiré yendo a la piscina e intentaré recuperar la regularidad. Y seguiré yendo solo, por supuesto. Lo digo porque el otro día Ladoire me dijo que esas experiencias había que compartirles y que me acompañaba a nadar. Yo le dije que jamás permitiría que nadie cercano me viese con el gafas y gorro, en una versión olímpica de Fétido Addams.

¿Qué está pasando?

2009-01-29T04:39:00.001-08:00

Las últimas semanas en Madrid han sido frías, pero no creo que eso justifique lo siguiente:

La foto de arriba fue sacada en la calle San Bernardo y días después, paseando por el Paseo del Prado, me topé con esto otro:

No tiene ningún sentido. Por eso es divertido y fascinante.

Clubculturalllllll!

2008-06-22T14:33:00.000-07:00

Para quien no lo sepa, tengo un blog alojado en ClubCultura con chascarrillos del rodaje. También en la edición basque de EL PAÍS publico una crónica sobre PAGAFANTAS cada quince días. Pero os adelanto unas cuantas foticos a lo primicia: primera semana de rodaje elegantemente retratada por David Herranz (fotofija) sobre la no menos estilosa iluminación de Alfonso Postigo (director de fotografía).

Señor Apatow, le hemos plagiado...

2008-06-10T10:11:00.000-07:00

Fotos de David Herranz

Diseño gráfico de Diego Besné

Si "Extras" fuera escatológico...

2008-05-20T05:54:00.000-07:00

Últimamente cojo mucho el metro para ir a la oficina a preparar la peli (Alberto González no entiende lo que hago antes de rodar la peli: "Ya has escrito el guión, ¿no? Ya sabes dónde vas a rodar, ¿verdad? ¿Qué coño haces en esa oficina?) y ya que tengo que recorrer medio Madrid para ir a Suanzes, voy siempre con el periódico y el Ipod, con el volumen a todo trapo.

El otro día me tiré un pedo en el metro. Creía que había sido uno silencioso, de esos que no suenan, pero lo que me había despistado eran mis auriculares, ya que debí de ser el único en no escucharlo, porque todo el vagón se giró a la vez hacia mí alucinados ante mi poco disimulada ventosidad. Del pasmo pasaron a la risa y el codazo al de al lado, cosa que considero natural ya que a mí, tras seis segundos de confusión, también me entró la risa (forzadísima por cierto).

Podría contaros algo de la peli pero esto me parece mucho más gracioso.

Un, dos, tres y...

2007-12-22T18:50:00.000-08:00

En el 2008 voy a dirigir mi primer largometraje. Me gustaría que la experiencia fuera intensa y divertida pero sobre todo soy consciente de una cosa: una película sólo puede salir bien si es un proceso absorbente. Por ello, a partir de ahora sólo toca hablar de PAGAFANTAS.

Diego y yo estamos terminando una nueva versión del guión y en enero empieza el tobogán (txirristra para los paisanos) de la preparación. Ya he empezado a ver muchas pelis, series y demás material para buscar el aspecto de la peli. Lo que más me pone es que no tengo todavía claro cómo debe lucir. Me gusta un poco de aquí, algo de allí... Eso suele ser buena señal. No intentará parecerse a una sola película sino que tendrá un poco de todo.

Puedo deciros que ésta es una de las partes más divertidas del proceso. Desde luego yo ya tengo en la cabeza qué aspecto ha de tener PAGAFANTAS, incluso antes de que se escribiera, pero más me vale encontrar referencias objetivas para que la gente del equipo comprenda el batiburrillo en cuestión.

Porque... ¿alguien me puede decir qué tienen en común estas cuatro imágenes?

Gracias y lo siento

2007-12-05T16:07:00.001-08:00

¿Ha sido este 2007 el año de la nominación al Oscar? ¿El de firmar mi primera película? ¿El del diagnóstico de la gota? ¿O el de rodar un western en Almería? ¿Este año he cogido más constipados que nunca? ¿O me ha mudado de piso? ¿He querido asesinar a los músicos callejeros que hacían sonar sus deprimentes acordeones bajo mi ventana? ¿He hablado en múltiples talleres y mesas redondas por toda la geografía española? ¿He conocido a Steven Spielberg? ¿He visto LOS CRONOCRÍMENES terminada? ¿He sufrido/disfrutado sobresaltos sentimentales? ¿O he sonrojado a mi madre con mis columnas en la prensa escrita?

Sí, ha sido este año. Y como podéis comprobar han ocurrido muchas cosas buenas y también algunas malas. En definitiva, que el 2007 ha sido un año muy intenso.

Si algo sintetiza la sensación de lo sucedido este año es la escritura del guión de mi ópera prima. Escribiéndolo me he devanado los sesos, me he sentido orgulloso, me he sentido un fraude, me he reído, he caído en la más profunda melancolía, me he animado para luego deprimirme y después volver a sacar la cabeza. (y no me ha quitado mi gusto por las enumeraciones... emoticono de guiño).

Supongo que lo que me ha pasado es normal en alguien que afronta el reto de sentarse y pensar: "A ver, llegó la hora de hacer mi primera peli. ¿Qué hago?" Pero tampoco quiero magnificarlo: hay que gente que escribe con una facilidad pasmosa y otros que sufrimos con el primer parto. A partir de ahora no será más fácil, pero sí reaccionaré menos dramáticamente a los reveses típicos de la profesión de guionista. Ya está hecho. Está escrito (reescribiéndose, vale, pero uno se siente más optimista con un tocho de 100 páginas más o menos informes a su vera).

Por eso, este año ha sido sobre todo el año en que escribí mi primer guión. O mejor dicho, el año en que escribí mis dos primeros guiones: tantas idas y venidas, dudas y replanteamientos han hecho que se elaboraran dos guiones de largometraje diferentes. Los dos bastante decentes, por cierto. O mejor dicho, dos guiones bastante decentes escritos por mí y por Diego San José, que ha sido mi compañero de viaje fiel, bondadoso, brillante, paciente y sobre todo descarrachante en estos doce meses de locura.

Mi grupo español favorito, como mis amigos saben, es Señor Chinarro. En sus primeros conciertos (bastante desafortunados en cuestiones técnicas pero trufados de preciosas canciones) Antonio Luque se acercaba al micro tras cantar un tema y decía: "Gracias y lo siento". A la gente que, aparte de Diego, me ha tenido que soportar les digo eso, que gracias y que lo siento.

GOTAM CITY

2007-11-27T15:37:00.000-08:00

La vida sana que me prometía ha tenido demasiados desmanes lunarossescos como para evitar un nuevo ataque gotoso que me amargó el fin de semana en Wiesbaden y Frankfurt. Acudía allí a un pase (dentro del Exground Festival) que conmemoraba los 10 años de KIMUAK, pero no os voy a aburrir con detalles del mundo cortometrajista.

Lo importante es que no tomé ni una gota de cerveza ni comí una mísera salchicha. Mucho chucrut, mucha patata y agua mineral (con gas, que por cierto odio, pero era la única que servían en los restaurantes). Y allí estaba yo, con mis andares de geisha provocados por los dolores en el pie, casi todo el día encerrado en el hotel viendo la tele alemana.

La tele alemana, por cierto, es una mierda.

Vete a Alemania para esto.

GENERACIÓN MARK SPITZ

2007-11-06T10:00:00.001-08:00

Los que me conocen o me leen aquí (o los que se han topado recientemente con Nacho, que se ha aficionado a narrarlo con desparpajo), sabrán que ya estoy en modo "achaques de la edad". Por ello, he decidido atajar el tema con celeridad.

Primero ha sido la dieta. Sí, esa que me he saltado bestialmente este fin de semana en Donosti pero que normalmente estoy llevando con disciplina.

El siguiente paso ha consistido en mi visita a una piscina municipal para hacerme unos largos. Acabo de empezar y lo cierto es que largos me he hecho pocos, pero me ha impresionado el ambiente de unas instalaciones deportivas del Ayuntamiento a primera hora de la mañana.

Por un lado están los jubilados que copan el lugar y practican aerobic acuático al ritmo de música disco noventera (tipo Ace of Base). Por otro lado, los jóvenes deportistas son bastante porculeros con los chicos poco dotados para el ejercicio como yo. Desde aquí un saludo al chaval que me ha dado una hostia en la espalda mientras me adelantaba en la calle por la que yo nadaba. El tío encima me ha mirado con una cara de odio que parecía decirme: "Si no sabes, pa qué te metes, gilipollas".

Desde el punto de vista humano, lo más humillante ha sido cuando una anciana que rondaba los ochenta me ha adelantado nadando de espaldas por la calle paralela a la que yo iba (braceando con todas mis fuerzas).

Pero volveré, no se preocupen. No he salido a mi padre (que fue recordman de Guipúzcoa de mariposa) pero por lo menos no nado a lo perro.

REVISTA DE PRENSA

2007-10-19T02:27:00.000-07:00

Me piden que postee mis artículos de EL PAÍS y EL PERIÓDICO DE CATALUNYA.

Aquí van los de esta semana:

Uno sobre una aparición mariana de Ferrán Adriá.

Y otro sobre la exclusión de los cortos en la ceremonia de los Goya.

Añado otros tres de los que me siento particularmente orgulloso: sobre la inexistencia de tapa acompañando la cerveza en Euskadi, sobre el Festival de Cine de Donosti y un tercero sobre el chauvinismo vasco.

GENERACIÓN LOLA GAOS

2007-09-25T16:09:00.000-07:00

La cosa que más me gusta del mundo es salir a cenar. Más que cualquier otra cosa sobre la faz de la tierra. Mesa en la zona de fumadores en un restaurante con bodega decente. Ése es mi lugar preferido. Y el mejor momento es cuando ya has pedido la cena, te traen el vino y te fumas un cigarrillo antes de los entrantes. Una copa de Muga, si no tengo ganas de experimentar y apuesto por un valor seguro.

No suelo tomar postre. Directamente al café y al orujo de hierbas. Si estoy en un italiano de confianza, limoncello. Y si traen la frasca en vez de un chupito, mejor. Me levanto de la mesa achispado y feliz. Completo.

La artritis que tengo en el pie parece ser del tipo artritis por microcristales, también conocida como GOTA. Y no, no es por comer marisco (no soy fan), sino por llevar una vida desordenada en términos generales.

Así que si me ven en un restaurante tomando arroz blanco y un vaso de agua, no me inviten a orujo. Sólo recomiéndenme tomar mucha legumbre.

GENERACIÓN SOPHIA PETRILLO

2007-08-25T18:50:00.000-07:00

En un festival de cortos en Bélgica, a los directores invitados nos llevaron a una exposición sobre Stanley Kubrick. A la salida, un director suizo dijo que mi aspecto le recordaba a Kubrick. Yo le contesté que sí, pero que el problema es que no me parezco al Kubrick de la época de Atraco perfecto sino más bien al de Eyes wide shut.

Juro que lo que me pasa no es la neurosis de haber cumplido 30 años, sino que he llegado a esta edad en mal estado: pelo escaso, hinchado, fumador empedernido y con artritis. Sí. Artritis. Hoy he tenido que ir a urgencias porque me dolía tanto el pie que no me había dejado dormir la noche anterior. La doctora me ha dicho que tengo artritis en el pie izquierdo. Suena a viejo. Suena a persona mayor. Suena a que tengo achaques.

Mis amigos y yo siempre hemos sido muy aficionados a elaborar encuestas sobre temas de todo tipo, con nosotros mismos como tema central. En la de "¿quién de nosotros morirá primero?" siempre he sido el más votado. Por mayoría. ¿Moriré por muerte violenta? No. ¿Moriré por practicar deportes de riesgo? Ni hablar. Moriré por causas naturales.

A los 20, parecía tener 30 y siempre pensé que al llegar a los 30, mi reloj biológico se detendría y tendría el mismo aspecto siempre. A esto se le llama autoengaño. La verdad es que ahora mismo me siento como si tuviera 70 años.

Cuando me preguntan por qué escribo sobre ancianas, nunca sé que contestar realmente. Pero si lo hacen a partir de este momento, responderé que hay que hablar de lo que uno conoce y que simplemente cuento las cosas que le preocupan a mi generación.

Selección musical para una tarde de domingo

2007-07-29T08:33:00.001-07:00

Sigur Ros: Untitled #1

Interpol: The Heinrich Maneuver

Gilbert O'Sullivan: Alone Again

Depeche Mode: Never Let Me Down Again

New Order: Regret

A TOPE

2007-07-23T12:13:00.001-07:00

Recomendado por José Luis Cienfuegos.

Espectacular y con chiste final.

¿Por qué escribo tan poco en el blog?

2007-06-27T04:01:00.000-07:00

La respuesta es una suma de disponer de poco tiempo en mi vida y por otro lado, el hecho de que lo que se me ocurre contar lo digo en otro sitio.

Desde que publiqué para ellos un diario sobre mi viaje a Los Ángeles, escribo una columna quincenal en EL PERIÓDICO DE CATALUNYA. Les gusté, ellos me gustaron a mí y cada quince días hablo de mi madre, las series de televisión y mis obsesiones.

Recordad que antes de los blogs, EXISTÍAN LAS COLUMNAS DE LOS PERIÓDICOS. Y como me considero un clasicorro, pues eso. Además, esta misma semana empiezo a escribir otra para la edición vasca del EL PAÍS. Quintacolumnismo a tope.

Podéis leer la última aquí. Y las anteriores sobre temas tan diversos como leer en el baño, llorar con las películas los autobuses, lo sobrevalorada que está la perfección técnica o el humor vasco.

NIÁGARA

2007-06-11T15:26:00.000-07:00

Si hace unas semanas hablaba de las maravillas de rodar un corto en el Viejo Oeste, ahora os puedo narrar las bondades de grabar en un baño público.

Acabo de terminar NIÁGARA, el corto que he hecho con un móvil NOKIA N_95 dentro de la iniciativa N_ature movies que organizan Nokia y la revista Fotogramas, con la colaboración de ADENA/WWF (os juro que no es la federación de Pressing Catch).

Dentro de un par de semanas podréis ver en la web del proyecto (www.naturemovies.es) los cortometrajes realizados por los directores que estamos en el ajo: Nacho Vigalondo, Julio Medem, Isabel Coixet, Daniel Sánchez Arévalo y yo.

Con NIÁGARA vuelvo a lo que mejor se me da: cortos con viejos. Trata acerca de los problemas de próstata y algunas cosas más. Ha quedado muy bien, estoy muy contento. Y encima me ha permitido trabajar con Víctor Clavijo (en la foto), con el que me apetecía currar hace tiempo.

LA CATARATA DEL HUMOR

2007-05-16T11:57:00.000-07:00

Cuando veo un corto bueno, lo disfruto y punto. Cuando veo un sketch bueno, lo disfruto y a la vez me da mucha rabia. Pienso "por qué eso no se me ocurrió a mí" y sufro un ataque de envidia poco sana.

Eso me ha pasado con este sketch, que no es parte de un programa de humor, sino que pertenece a una telecomedia del británico Chris Morris, creador de programas de sketches míticos como THE DAY TODAY o THE BRASS EYE. Se ve que se les ocurrió una idea y la incrustaron en la serie, aunque no tenga nada que ver con la trama. La cabra tira al monte, vamos.

EL MAGO ESPAÑOL

2007-05-03T11:34:00.000-07:00

Me flipa.

Mi primera grúa, chispas

2007-03-30T12:43:00.000-07:00

Ya he rodado RÍO PUERCO, mi segmento de LIMONCELLO, el corto de episodios que estoy haciendo con Luiso Berdejo y Jorge Dorado. En la imagen podéis ver el rodaje del plano final de mi corto: una banda toca "Stars and Stripes Forever" y los habitantes del pueblo portan una pancarta donde se lee "WELLCOME (sic) MR MARSHALL". También vemos al director de fotografía Ignacio Giménez-Rico subido a una grúa en el primer plano de grúa que he rodado en mi vida. Ententedme. Como dijo Dani, un CCU con el que trabajé en GRAN HERMANO: "Tú eres de la escuela de Vicente Aranda. De plantar la cámara y dejar que crezca". Y efectivamente, lo soy. Pero en el oeste me he vuelto loco... Bueno, no demasiado: sólo hay 7 planos con movimiento, aunque eso es un récord para mí.

Otra novedad es la ausencia de Mariví Bilbao en el corto. No había papel para ella. Efectivamente, he hecho un corto SIN ANCIANA. Lo de los Oscars me ha cambiado para mal, madre mía. Pero eso sí, estaba rodeado de actores con los que llevo años trabajando: Santi Ugalde, Tejería, Gorka Otxoa, Mauro Muñiz. Vamos, los colegas. Y Marta Rubio se ha convertido en la primera actriz de un corto mío menor de 70 años. Y además me apetecía mucho currar con Álex Angulo, lo que ha sido una gozada.

También estaba el hecho de que trabajaba con mucha gente nueva para mí: Koldo y Lara en la producción, Vincent en dirección artística, Mónica en vestuario, Ceci en maquillaje, Sounders a cargo del sonido, Tito en montaje. Vamos, EL EQUIPO DE LUISO Y KOLDO. Pero no me quejo, son muy buenos. Son buenísimos.

Pronto se podrá ver el resultado final. Tenemos fecha de estreno: mayo. Es decir, vamos a contrarreloj. Pero muchas veces esto es lo mejor que te puede pasar. Andar con prisas, sin parar. Es como los directos de la tele. Porque la posproducción de un corto se puede hacer eterna...

FALSA CELEBRACIÓN

2007-03-20T13:13:00.000-07:00

Bar Cerdo Silbante. Hollywood. Mis amigos acaban de ver cómo no me llevaba el Oscar y se quedan algo abatidos. Tras los primeros momentos de desolación, se reponen y deciden llevar a cabo una acción que yo califico de OBRA MAESTRA CONCEPTUAL, que ya quisiera para sí Cindy Sherman.

Diego San José, Gorka Otxoa, Borja Crespo y Javi Alvariño decidieron sacarse fotos del momento en que se entereban de un hipotético triunfo de ÉRAMOS POCOS.

Son mis fotos favoritas de Los Ángeles. Me vuelven loco. De igual manera que me vuelve loco otra cosa que sucedió mientras: de tanto repetir el grito de guerra "¡A TOPE CON COBE!", alguien cometió el error de decir "¡A COBE CON TOPE!" y ya se quedó así para toda la noche.

Seguro que esta última historia es mentira, pero es graciosa. Y si es graciosa, es verdad. No al revés, ¿verdad, Maican?

Vuelta a la (bendita) rutina

2007-03-18T07:27:00.000-07:00

Rodaje en Almería la semana que viene, escritura con Diego de la peli y a seguir soñando con hacer OCHO APELLIDOS VASCOS, cuyo concepto se resume en la imagen superior.

Otro viaje

2007-02-17T12:16:00.001-08:00

Me voy a Los Ángeles.

ROBAR CAZADORAS EN LOS BARES

2007-02-10T13:34:00.000-08:00

Robar cazadoras en los bares no está bien. Pero robar cazadoras en los bares y exhibirlas en los videoclips está peor todavía.

Hace unos meses, en un conocido bar madrileño, a un amigo mío le robaron la cazadora. Semanas más tarde, mi amigo estaba viendo videos en youtube cuando descubrió esta imagen:

Os preguntaréis por qué mi amigo sabe que es su cazadora. Pues porque lleva la misma chapa que estaba en su chupa el día que se la robaron. El muy ni siquiera se preocupó de tunearla a su gusto. Y encima se grabó un videoclip con ella.

Si no os creeis la historia, a ver, listos, ¿por qué coño lleva el tío de Pereza una chapa de Borja de quevidamastriste?

Mmm... ¿qué me pongo hoy?

2007-01-01T15:38:00.000-08:00

Jerseys utilizados de Steven Spielberg en el rodaje de EL IMPERIO DEL SOL. ACOJONANTES.

FE DE ETARRAS

2006-12-04T09:51:00.001-08:00

Pasatiempos publicado por
EL MUNDO el 2 de noviembre de 1998

LA INDIA (o cómo esto que escribí me dio ganas de resucitar el blog)

2006-12-01T14:57:00.000-08:00

Bombay, hace unos días en un ordenador sin tildes y sin "ñ"...

Llevo unos diez dias en la India y ya tengo bastante claras unas cuantas cosas acerca de este pais. Como la mayoria de vosotros solo asomariais el morro por aqui si os arrastraran de los testiculos y por lo tanto nunca podreis comprobarlo por vosotros mismos, paso a relataros mis impresiones. Las he titulado pomposamente 10 CERTEZAS SOBRE LA INDIA. Certezas, si, verdades como templos.

CERTEZA 1. TODOS LOS INDIOS SON MARICAS

Los indios varones van de la mano por la calle: se cogen, se tocan, se abrazan, agarran con la mano el dedito de su amigo... En una palabra, son todos SARASAS. Esta certeza se ve confirmada por el hecho de que usan un colorante de pelo llamado GENA que les da un toque TONY GENIL a su cabellera.

CERTEZA 2. NO HAY INDIOS CALVOS.

Todos los indios tienen PELAZO. Es raro ver a un indio calvo. La GENA hortera esa por lo visto ayuda a reforzar la mata de pelo que tienen. Es decir, cuidan su aspecto. Es decir, son SARASAS.

CERTEZA 3. UN OCCIDENTAL ES SACRIFICABLE.

En India tienes la permanente sensacion de ser un posible sacrificio humano. El peligro de que una masa de indios violentos se echen sobre ti, te aten y te lleven a un templo para ofrecerte como sacrificio humano a un dios furioso es permanente. Esto, como hecho objetivo, no ha ocurrido nunca por aqui, pero no me refiero a eso. ME REFIERO A LA SENSACION IMBORRABLE DE QUE MORIRAS EN UN ALTAR.

CERTEZA 4. CUANDO UN INDIO DICE NO, DICE SI.

En este paradojico pais, la mayor paradoja esta en el lenguaje gestual. Cuando un indio niega con la cabeza (movimiento horizontal de la cabeza, de lado a lado), ESTA DICIENDO SI! Imaginaos la cantidad de equivocos que puede haber con este hecho en un pais repleto de mariquitas!

CERTEZA 5. TE ENTRAN GANAS DE VER GANDHI

Estando en la India, tienes un pensamiento que aparece de vez en cuando: "Cuando vuelva a Espana, voy a ver GANDHI".

CERTEZA 6. LOS INDIOS SON MUY ENROLLAOS.

El otro dia Marta y yo fuimos a ver una pelicula de Bollywood en un cine muy grande de Bombay. Los carteles callejeros que habia visto antes y el visionado de la pelicula me confirmo algo que sospechaba: para los indios, llevar una gorra de lado es GUAY. El prota de la peli (que suele ser un galan fondon y con bigote con aspecto de madero) va con una visera ladeada como un componente de BOM BOM CHIP.

CERTEZA 7. HOTELES SON RESTAURANTES.

En las zonas rurales de la India los restaurantes o bares llevan el nombre de HOTELES, aunque no tengan habitaciones, solo una cocina y un comedor. Esta circunstancia lleva a un equivoco bastante frecuente, porque si un occidental entra en un "HOTEL" preguntando por una habitacion, el indio duenyo del restautante le dira que le siga hasta su casa para repasar el kamasutra gay toda la noche.

CERTEZA 8. SEMILLAS DEL DIABLO

En Bombay todos los edificios construidos por los ingleses tienen un aire al edificio DAKOTA, donde asesinaron a John Lennon. Sin mas.

CERTEZA 9. CERVEZA COMO SI SE TRATARA DE MUGA.

Esta certeza va especialmente dirigida a aquellos que disfrutan del vino MUGA o el CUNE (tambien conocido como "QUEEUN"). Es dificil encontrar vino en India. Es caro y malo. Por eso una opcion razonable es la cerveza nacional, la KINGFISHER, bastante mala, pero que con este calor sabe a gloria. Si pides una en la India, pueden pasar dos cosas: o bien te la traen a escondidas junto con dos tazas de te (porque no tienen licencia para servir alcohol, por lo que bebes como en la ley seca) o bien te la traen con una pompa que no he visto en mi vida. El camarero, ceremonioso, te trae la botella hasta la mesa, envuelta en una servilleta de tela. Te muestra la botella antes de abrirla, como si fuera un Pesquera de la hostia, das tu aprobacion y la abre para luego servirla con sumo cuidado en tu vaso. Imaginaos que os hicieran lo mismo cuando en un bar pidierais una MAHOU.

CERTEZA 10. HAY ESVASTICAS POR TODOS LOS LADOS.

Por lo visto, Hitler tomo el simbolo nazi de la India. Tiene algo que ver lo "ario", la nobleza, la pureza... Y todos los templos, lugares sagrados estan plagados de cruces gamadas. Ya os he dicho que este es un pais de paradojas y el otro dia visitando una sinagoga en Kerala, al sur, pude ver enfrente de ella una gigantesca esvastica. Imagino a los frecuentes turistas israelies (hay muchos por aqui) visitando llenos de paz un templo de sus antepasados que emigraron aqui y de repente ZAS! La esvastica, los recuerdos de Mathausen y toda la pesca. imaginadlo. Imaginad tambien la escena con un monton de sarasas agarrados de la mano y tendreis una imagen completa y clara de lo que es la India.

A la vuelta no he encontrado GANDHI en la FNAC, maldita sea. Me he tenido que contentar viendo EL GUATEQUE.

¿POR QUÉ LLEVAS ESE GORRO?

2005-12-22T08:36:00.000-08:00

Mucha gente me pregunta por qué en la caricatura de la página web de ARSÉNICO P.C. llevo un gorro de Tío Sam.

http://arsenicoproducciones.com/borjac.php

He aquí la respuesta:

Mis socios CREEN QUE ME PAREZCO A ESTE SEÑOR y por ese motivo el magnífico dibujo de Koldo Serra incluye el dichoso complemento.

Feliz Navidad.

¿TÚ LLEGASTE A CONOCER A ALICE COOPER?

2005-12-08T06:20:00.000-08:00

Próximamente un post monumental.

"¡BOKEAGA, CÓMO VAS!"

2005-11-06T22:00:00.000-08:00

A veces fantaseo con épocas de mi vida en las que no bebía. Finjo recordar momentos de mi juventud en que no salía a emborracharme por ahí. Lo que hago es simular que llevo sólamente dos años haciendo esto. Por suerte, gente que me conoce desde hace años como Maican, Diego o Gontzal me recuerdan que no es así, que he sido un borrachín toda la vida.

Sin embargo, no soy un noctámbulo con lagunas espacio temporales. De hecho creo que tuve una a los 17 años en la que nunca supe cómo había llegado a casa. Pero poca cosa... Lo verdaderamente preocupante son las visiones. Las cosas que yo ví y no estaban allí. Bueno, lo cuento y luego cada uno podrá sacar sus propias conclusiones.

Sucedió en KU, la discoteca de Donosti perdida en el monte Igeldo y cuyas tardes de sábado nada tenían que ver con las noches de desenfreno de su homónima ibicenca: adolescentes mirando a chicas inalcanzables, espasmódicos bailes al ritmo de "Thunder" de AC/DC que transitaban entre la timidez y la vergüenza ajena y chupitos de tequila que provocaban naúseas prematuras.

Esa tarde había bebido bastante kalimotxo e iba al baño de KU con demasiada frecuencia. Y cada vez en peores condiciones. En uno de los momentos más bajos de la tarde entré en el baño dando tumbos y me coloqué ante un urinario. Mi cabeza daba vueltas y una voz me gritó desde la puerta del baño...

"¡COBEAGA, CÓMO VAS!"

Le miré a la cara. Era un tío mayor que yo. Iba pedo, pero no tanto como yo. El caso es que su cara no me sonaba de nada. Uno puede estar al borde de un coma etílico pero siempre reconoce rostros amigos. Pero el caso es que a ese tío NO LO HABÍA VISTO EN MI VIDA y me hablaba con la camaradería de un compañero de pupitre. Me pareció raro, pero más extraño fue que ese mismo acontecimiento volvió a producirse en varias ocasiones más.

En el baño de KU dos veces más, en un bar de San Bartolomé volvió a ocurrir, en la Parte Vieja en una Nochevieja.

Nunca supe quién era ese ángel de la guarda que me recordaba mi estado etílico. Aunque para restarle misterio al asunto sospecho que era un amigo de mi hermano, un listillo de colegio de pago.

SALTO CUALITATIVO

2005-11-01T14:25:00.000-08:00

Salto cualitativo el que ha dado mi madre esta noche:

Ahora no sólo se contenta con preguntarme qué quiero para cenar. ¡ACABA DE PREGUNTARME QUÉ HE COMIDO AL MEDIODÍA EN EL TRABAJO!

Gracias por cuidarme, mamma.

EL SUEÑO DE FROILÁN

2005-10-12T12:54:00.000-07:00

Hace un par de noches conté por enésima vez mi sueño de Froilán. Ya he dicho que soy un hombre de repeticiones y sin duda esta historia es una de las que más he repetido. Sobre todo porque es una de las más alucinantes que me han ocurrido en la vida.

Juro que soñé esto una noche del año 2002:

Estoy viendo la tele en el sofá de mi casa de San Cosme y San Damián cuando suena el timbre. Me levanto y abro la puerta. Ante mí aparece la infanta Elena, que me saluda y dice que se tiene que ir de compras al Corte Inglés. Me pide que cuide de Froilán un par de horas, mientras hace los recados. Yo, un poco sorprendido, le digo que vale. En ese momento, la infanta saca del bolsillo de su abrigo a Froilán. Es un bebé del tamaño de un niñojesús de nacimiento. Cabe en la palma de la mano. Tiene la cara como la cría de un pollo. De hecho, PARECE LA CRÍA DE UN POLLO: ojitos llenos de arrugas, mojado y una boca que parece un pico pidiendo comida.

La infanta me endosa al bebé y yo lo cojo con ambas manos, haciendo un cuenco con ellas. Elena se va y yo me quedo con el chavalín. Qué feo es, madre mía. Me siento de nuevo a ver la tele, mientras el bebé llora en silencio agitando los brazos como si intentara nadar. Es entonces cuando me quedo dormido.

El timbre me despierta y voy rápidamente a la puerta. Es la infanta con muchas bolsas del Corte Inglés. "Ya está. ¿Dónde está Froilán?", pregunta ella. Miro mis manos, el último sitio donde vi al engendro, y ahí no hay nada. No puedo evitar la cara de pánico. La infanta se da cuenta: "¡¿Qué has hecho con MI HIJO?!". Miro al suelo, empiezo a buscar por todo el salón. Elena no deja de gritarme: ¡¡¡¡no-se-te-puede-pedir-nada-qué-desastre-eres-has-perdido-a-mi-niño!!!! Desesperado, empiezo a revolver en los cojines del sofá y en un hueco aparece Froilán, entre pelusas, restos de tabaco y monedas de pesetas. Está sucio, así que lo cojo y le limpio los ácaros. "Menudo susto", me dice la infanta Elena con mirada reprobatoria. Yo suspiro aliviado y avergonzado por mi irresponsabilidad.

La infanta mete en el bolsillo a Froilán y se va. Y yo vuelvo al sofá a ver la tele.

ENTORNOS DONOSTIARRAS 4ªPARTE

2005-10-09T12:33:00.000-07:00

Adoro mi trabajo.

ENTORNOS DONOSTIARRAS 3ªPARTE

2005-10-09T10:30:00.000-07:00

ENTORNOS DONOSTIARRAS 2ªPARTE (SERIE DE POSTS "A LA MAICAN")

2005-10-09T05:50:00.000-07:00

Mis musas.

ENTORNOS DONOSTIARRAS 1ªPARTE

2005-10-08T09:19:00.001-07:00

El relevo generacional del tan cacareado GÉMINIS.

DE CÓMO SUBIRSE EL ÁNIMO

2005-08-28T06:12:00.000-07:00

En una de esas cenas, Karlos Argiñano dijo:

"Hubo una época en que andaba un poco deprimido. Y un día, al empezar la grabación de un programa, miré a cámara y dije: 'Señoras, ando un poco bajo de moral, así que si se les ocurre algo para animarme, no duden en hacerlo'. A los dos días de emitirse ese programa, me llegaron un montón de cartas para levantarme el ánimo."

El resto de los mortales debemos conformarnos con una subida de autoestima mucho menos espectacular.

En otra de esas cenas (de índole muy diferente a las acontecidas en el rancho del cocinero), Mein Kampf, Alberto y Eugenio acordaron por unanimidad que la última persona del círculo que se imaginarían suicidándose sería yo. Maican rubricó esta sentencia de esta manera:

"Korba no se deprime. Puede tener un día o dos malos, pero en general está bastante sonriente y feliz. Siempre dispuesto a salir a cenar."

Maican me conoce bien. Su afirmación podría matizarse, pero no le falta razón.

Hace años Agus me confesó algo:

"Cuando a tus padres les empezó a ir mal de dinero y tu madre descubrió cómo tu padre había estado mintiendo sobre vuestra situación económica, me dijo que estaba dispuesta a coger las maletas y largarse. Pero una cosa se lo impidió: que tú estuvieras siempre sonriendo."

Estoy bastante orgulloso de esto.

LA MAMMA

2005-08-15T05:39:00.000-07:00

Son las 13.40 y tengo una cucharada de marmitako a punto de entrar en la boca. Entonces mi madre me pregunta: "¿Para cenar quieres pollo?". Son esos los momentos en que pierdo los nervios, le grito a mi madre que cómo quiere que piense en pollo para cenar si estoy zampándome un marmitako y añoro mi vida independiente. Podéis pensar que soy un egoísta, que muerdo la mano que me da de comer, que encima que mi madre cocina para mí con todo su cariño yo me cabreo. Si pensáis eso, sois la clase de gente que acompaña su comentario con un "qué bien vives". Pues sí, vivo de puta madre, ¿algún problema?

Cuando conozco a alguien, siempre le cuento lo mismo. Soy un hombre de repeticiones, incluso de ránkings de repeticiones. En el número uno, cómo se creó EL PELANAS. En el número dos, cuando /CENSURADO/ Y en el tres posiblemente esté una anécdota muy parecida a la que encabeza este post: incluye una magdalena, como en EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO, pero no da para varios tomos de novelón sino más bien para matemáticamente exactos comienzos de conversación. El interlocutor exclama: "Ah, vives en San Sebastián. ¡Qué bonito!" Y entonces viene la retahíla: "odio-esa-ciudad-es-un-coñazo-ya-sé-que-vienes-durante-el-festival-de-cine-y-te-parece-la-hostia-prueba-a-venir-un-domingo-de-marzo-y-ya-verás-que-es-una-mierda-de-ciudad".

Todo esto llegué a decírselo a Cayetana Guillén Cuervo cuando fui a VERSIÓN ESPAÑOLA. Lo dije por la tele, sí. "San Sebastián es horrible". Y ella me respondió, riéndose al tiempo que pensaba otra cosa ("Esas cosas no se dicen en la tele, palurdo"), que cuando volviera a Donosti me iban a "canear". No me dieron de hostias, claro, ¿quién se iba a dar cuenta de que un cortometrajista había violado a la Bella Easo en la 2 a la una y media de la mañana?

Lo que no le conté a Cayetena fue que un mes más tarde me iba a ir a Donosti un temporada. Abandonaría mi piso de soltero para volver a mi habitación de adolescente en Villa Cobeaga /CENSURADO/ Vendría por trabajo, un trabajo por el sudaría y vomitaría (literalmente). Pero eso no viene al caso. Lo importante aquí es que volvería a vivir con papá y mamá. A lo mejor esperabais que fueran "aita" y "ama", pero mi familia, aunque vasca, es facha. Sin embargo yo prefiero definirla como del "franquismo sociológico".

Ocho años fuera de casa. Sin padres que te digan que cruces la calle en verde, que te abrigues para salir y que siempre lleves un paquete de kleenex en el bolsillo. Y allí estaba yo, con las ventajas y las desventajas de vivir bajo techo paterno. Las ventajas os las podéis imaginar y no son tan divertidas como los inconvenientes. O bien pensado, el gran inconveniente incluye una gran ventaja. Me explicaré. Tiene que ver con la citada magdalena.

Que cocinen para ti es una gran ventaja. Nadie duda eso. Pero ser comensal puede incluir una pesadilla: son las 8:30 y tomo café instantáneo. Cojo una magdalena y la mojo en el café. Mi madre, con intención de madre, la mejor intención del mundo, la más ilusionada, me pregunta si quiero merluza para cenar. Ella formula la cuestión con una gran sonrisa, queriéndome en cada sílaba. A mí, por el contrario, la pregunta me duele como una patada en los cojones. A ver, tengo un trozo de bollería industrial en la boca, faltan más de doce horas para la cena, ¿QUÉ COÑO HACE PREGUNTÁNDOME ESO? Y me sulfuro. Y ella se disgusta. Y discutimos un par de minutos. Y yo me doy cuenta de que he metido la pata. Pero para mis adentros pienso: "No puedo pensar en una merluza mientras mastico una magdalena."

Hace una semana he vuelto a vivir a San Sebastián y la historia se repite: marmitako y pollo, magdalena y merluza, qué más da. Han pasado dos años y soy más paciente. De momento sólo he discutido tres veces con mi madre. A ver si esta semana que empieza bato el récord de contención del enfado otra vez. Ella quiere lo mejor para mí. Eso está claro.