LA INDIA (o cómo esto que escribí me dio ganas de resucitar el blog)
Bombay, hace unos días en un ordenador sin tildes y sin "ñ"...
Llevo unos diez dias en la India y ya tengo bastante claras unas cuantas cosas acerca de este pais. Como la mayoria de vosotros solo asomariais el morro por aqui si os arrastraran de los testiculos y por lo tanto nunca podreis comprobarlo por vosotros mismos, paso a relataros mis impresiones. Las he titulado pomposamente 10 CERTEZAS SOBRE LA INDIA. Certezas, si, verdades como templos.
CERTEZA 1. TODOS LOS INDIOS SON MARICAS
Los indios varones van de la mano por la calle: se cogen, se tocan, se abrazan, agarran con la mano el dedito de su amigo... En una palabra, son todos SARASAS. Esta certeza se ve confirmada por el hecho de que usan un colorante de pelo llamado GENA que les da un toque TONY GENIL a su cabellera.
Todos los indios tienen PELAZO. Es raro ver a un indio calvo. La GENA hortera esa por lo visto ayuda a reforzar la mata de pelo que tienen. Es decir, cuidan su aspecto. Es decir, son SARASAS.
En India tienes la permanente sensacion de ser un posible sacrificio humano. El peligro de que una masa de indios violentos se echen sobre ti, te aten y te lleven a un templo para ofrecerte como sacrificio humano a un dios furioso es permanente. Esto, como hecho objetivo, no ha ocurrido nunca por aqui, pero no me refiero a eso. ME REFIERO A LA SENSACION IMBORRABLE DE QUE MORIRAS EN UN ALTAR.
En este paradojico pais, la mayor paradoja esta en el lenguaje gestual. Cuando un indio niega con la cabeza (movimiento horizontal de la cabeza, de lado a lado), ESTA DICIENDO SI! Imaginaos la cantidad de equivocos que puede haber con este hecho en un pais repleto de mariquitas!
Estando en la India, tienes un pensamiento que aparece de vez en cuando: "Cuando vuelva a Espana, voy a ver GANDHI".
El otro dia Marta y yo fuimos a ver una pelicula de Bollywood en un cine muy grande de Bombay. Los carteles callejeros que habia visto antes y el visionado de la pelicula me confirmo algo que sospechaba: para los indios, llevar una gorra de lado es GUAY. El prota de la peli (que suele ser un galan fondon y con bigote con aspecto de madero) va con una visera ladeada como un componente de BOM BOM CHIP.
CERTEZA 7. HOTELES SON RESTAURANTES.
En las zonas rurales de la India los restaurantes o bares llevan el nombre de HOTELES, aunque no tengan habitaciones, solo una cocina y un comedor. Esta circunstancia lleva a un equivoco bastante frecuente, porque si un occidental entra en un "HOTEL" preguntando por una habitacion, el indio duenyo del restautante le dira que le siga hasta su casa para repasar el kamasutra gay toda la noche.
CERTEZA 8. SEMILLAS DEL DIABLO
En Bombay todos los edificios construidos por los ingleses tienen un aire al edificio DAKOTA, donde asesinaron a John Lennon. Sin mas.
CERTEZA 9. CERVEZA COMO SI SE TRATARA DE MUGA.
Esta certeza va especialmente dirigida a aquellos que disfrutan del vino MUGA o el CUNE (tambien conocido como "QUEEUN"). Es dificil encontrar vino en India. Es caro y malo. Por eso una opcion razonable es la cerveza nacional, la KINGFISHER, bastante mala, pero que con este calor sabe a gloria. Si pides una en la India, pueden pasar dos cosas: o bien te la traen a escondidas junto con dos tazas de te (porque no tienen licencia para servir alcohol, por lo que bebes como en la ley seca) o bien te la traen con una pompa que no he visto en mi vida. El camarero, ceremonioso, te trae la botella hasta la mesa, envuelta en una servilleta de tela. Te muestra la botella antes de abrirla, como si fuera un Pesquera de la hostia, das tu aprobacion y la abre para luego servirla con sumo cuidado en tu vaso. Imaginaos que os hicieran lo mismo cuando en un bar pidierais una MAHOU.
CERTEZA 10. HAY ESVASTICAS POR TODOS LOS LADOS.
Por lo visto, Hitler tomo el simbolo nazi de la India. Tiene algo que ver lo "ario", la nobleza, la pureza... Y todos los templos, lugares sagrados estan plagados de cruces gamadas. Ya os he dicho que este es un pais de paradojas y el otro dia visitando una sinagoga en Kerala, al sur, pude ver enfrente de ella una gigantesca esvastica. Imagino a los frecuentes turistas israelies (hay muchos por aqui) visitando llenos de paz un templo de sus antepasados que emigraron aqui y de repente ZAS! La esvastica, los recuerdos de Mathausen y toda la pesca. imaginadlo. Imaginad tambien la escena con un monton de sarasas agarrados de la mano y tendreis una imagen completa y clara de lo que es la India.
A la vuelta no he encontrado GANDHI en la FNAC, maldita sea. Me he tenido que contentar viendo EL GUATEQUE.
posted by KORBA BOKEAGA at 2:57 p. m.
7 Comments:
Ahora es mucho mejor porque con las fotos vemos que todo ERA VERDAD!
Buenas. Creo que tus diez certezas se resumen en una que contendría la palabra indio y la palabra buja, con algo de sadomaso filonazi y fijador de pelo. Charming.
Te saco encantado del osario. Un abrazo.
Cuando he visto la foto de los tres tios con camisa roja casi grito.
Este post pide una segunda parte del tipo "10 cosas que intuí pero no pude confirmar al 100% en la India"
Pues yo estoy ahorrando para ir en cuanto me den vacaciones. Cabrones, que quiero que me las den ya!
CERTEZA 11. PELUQUEROS LIMPIAOREJAS
En las calles de india los peluqueros también son "limpia orejas". Después del corte, si te dejas, te meten un palito en la oreja y te la vacían a conciencia.
CERTEZA 12. ARSÉNICO SIN COMPASIÓN
En baja temporada, algunos hoteles aislados te envenenan para que pases más noches en su hotel y consumas más.
CERTEZA 13. NADA ES BARATO Y NADA ES GRATIS.
Todo aquello que compres por unas pocas rupias tiene una garantía de un par de horas. Se destiñe, se rompe, se descose... Todo aquel que te ofrezca su ayuda de forma aparentemente desinteresada luego espera su gratificación.
CERTEZA 14. SI ERES MUJER MEJOR NO FUMES.
Supongo que debe resultar incómodo, porque cuando una mujer se enciende un cigarro suelen cercarla y observarla como si se estuviera prostituyendo o algo así.
CERTEZA 15. VIGILA DONDE PISAS.
Si no quieres hundir tu pie (probablemente enchancletado) en una plasta de vaca.
CERTEZA 16. VIGILA TODO.
Antes de ir a India, desarrolla una visión de 360 grados. Las vacas fululan a diestro y siniestro, los rickshaws no van a aminorar la marcha porque tu estés en mitad de la carretera y los escupitajos silban por el aire con la misam asiduidad que las balas en un western.
La que casi grito soy yo al ver la sarta de paridas que habéis soltado sobre el país.
Claro, es que si eres un guay modernuki no sé para qué te vas a Bombay, que es tan cutre (pero de qué vas, hombre... lo que pasa es que te vino grande), en vez de quedarte en el bareto de la esquina, el único sitio donde los colegas te corean las gracias. Aparte de este blog.
Si en Ehpaña hay de todo y está lo mejor, pa' qué sales, luego te quejas.
Que no te guste la Kingfisher da una idea de tu pobre paladar, aunque claro, como te la servían "en secreto" (mira que eres pimpín, decir que la cerveza se bebe en secreto !!!EN BOMBAY!!!), pa mí que te tomaban el pelo y vete a saber lo que te ponían en vez de Kingfisher. Igual era cualquier veneno para que te quedaras más días en su hotel, como advierte el otro. Debe de ser eso...
Hala, cuídate, y la próxima vez te apuntas a una excursión de finde a las Casas Colgadas de Cuenca, mucho mejor, dónde va a dar.
el próximo verano vete a marina d'or, moderno de mierda.
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